Alles nur Fassade

.. ich bin nicht stark. Ich tu doch nur so, man! Ich bin todunglücklich und schwach. Heimliche Panikattacken, Tablettenmissbrauch. Hungern.

Auf meinem Dashboard ist mir aufgefallen, dass Kiwi zurück ist. Und weil sie damals, als ich bei Blogger eingestiegen bin für mich "Werbung" gemacht hat, mach ich das jetzt auch. Ich <3 ihre Texte, ihr vielleicht auch? Verfolgt sie doch bitte ^^

http://daslebenkleben.blogspot.de/

.. alles wirr, was erzähl ich Euch jetzt noch? 

Ich  hab nen Freund - ja, ICH habe einen Freund. Er kennt meine Geschichte aber nicht. Gut so, bleibt so. Ich glaube, ich habe mich wirklich in ihn verliebt.. aber das ist schwer zu sagen. Wer weiß schon, was Liebe ist? Ich auf jeden Fall nicht. Oder hab ich das Lieben nur verlernt? - Egal. 

Wenn Ihr irgendwas wissen wollt oder dass ich Euren Blog vorstelle, dann schreibt mir. Ich bin zu blöd um frei zu schreiben. Ich funktioniere doch nur noch.. und Maschinen haben keinen Willen. 

Tut mir sooo leid

ich poste alle 2 Jahre mal und das ist für einen Leser bestimmt witzlos. Aber wisst Ihr was? Gerade deshalb fühle ich mich hier wohl. Ich kann kommen und gehen wie ich will - die meisten der Leser bleiben erhalten und das erfüllt mich auf eine gewisse Art und Weise mit Glück. "Ich muss nicht funktionieren und trotzdem akzeptiert man mich". So viel dazu. Doch was gibt es Neues?

So lächerlich es auch klingen mag, aber körperlich gesehen bin ich aus der Essstörung raus. Ich habe Normalgewicht (60kg) und esse normal; also normale Portionen zu normalen Tageszeiten und ich zähle auch keine Kalorien oder so mehr. Is mir alles zu blöd. Und trotzdem bin ich im Kopf noch verrückt nach Knochen. Nach Verschwinden, nach Leichtigkeit. Leute, ich könnte flennen, wenn ich mir detaillierte Gedanken über das Verschwinden mache. Ich will nicht sterben, nein, ich will nur nicht leben. Dieses Leben. Die ganze Last, der ganze Dreck, der nie mehr weggehen wird. Streit, Hass, Intoleranz, Kriege, Gier, Gewalt, ihrwisstschon.

Oh Gott, ich bin so traurig. 

Und morgen wieder aufstehen, als sei nichts los. Macht's gut, Leute. 

über das Fressen

ganz entgegen meiner Natur fange ich an zu schwächeln. Ich fresse, stopfe, schlinge. Nutellabrote, das Mittagessen, Obst und.. Nutellabrote; nein: Nutella mit Brot. Ich saufe Kaffee runter in der Hoffnung, es würde meinen unstillbaren Hunger doch stoppen. Vergebens - meine Haut spannt, wenn ich sie drücke, dann tut es weh. Kennt Ihr das? Es ist der Schmerz des Versagens. Essen ist die schlimmste Droge überhaupt. Man wird niemals von ihr loskommen, außer man stirbt. Und oh doch, man kann Essen mit Drogen vergleichen. Habt Ihr schon einmal so viel in Euch hineingefressen, dass Euch schwindelig wurde? Ich spreche nicht vom erbrechen, nur vom Fressen. So viel, dass Arme und Beine.. eigentlich der ganze Körper schwach wird, dass der Kreislauf zusammenbricht, man es gerade noch so auf die Couch schafft um dann in einen komatösen Schlaf zu fallen? Kennt Ihr das?
Der einzige Grund, weshalb ich kein 100 kg, sondern ein 58 kg Mensch bin (174cm) ist der, dass ich genau so extreme Hungerphasen habe. Audienz, ich bin so müde. Schlagt mich tot.

Hochachtungsvoll,
das Ekel.

zur Abwechslung mal: Isabella - C'est moi

Ouh ;-D Wo kommen denn die ganzen Leser her? Das überrascht mich wirklich. Ich poste nie was, aber die Leser kommen vom Himmel geregnet. Ich glaube, Ihr solltet Euch eher den fleißigeren Bloggern zuwenden. Ich bin doch nur das 'Zuckerpüppchen'.

Ich hab gerade gesehen, dass der letzte Post über die Twin Sache mit Kiwi war. Das hat sich erledigt. Bzw. wir haben es vorerst auf Eis gelegt. Kiwi geht's nämlich zu schlecht für solche "Spielchen" wie diese. Das ist in Ordnung. Die arme sollte sich echt mal erholen.

ICH bin so glücklich heute!
Hab einen totaaaal gut aussehenden Typen an der Angel. Also Ihr wisst ja, dass ich es generell nicht gern hab, abhängig vom männlichen Geschlecht zu sein, weshalb ich auch eher abwertend über diese Spezies berichte. Aber dieser einer, ist so wie keiner einer ♥
Mal schauen, vielleicht ist es die große Liebe - wahrscheinlich aber wieder nur ein Schuss in den Ofen. Egal. Leben ist einfach ein einziger Kampf, aber auch ein Spiel. No risk, no fun. & he's my risk ;*

Ich treff' mich jetzt mit ihm. Wir gehen gemeinsam in eine etwas größere Stadt und bummeln durch die Einkaufsmeile. Hoffentlich sieht er nicht, dass ich etwas zugenommen habe. Das wäre so peinlich.

xoxo

Jetzt ist es offiziell!

Kiwi von daslebenkleben 
und ich sind Twins <3

Kiwi

Plus

Isa 

= Weeeiiii :)))
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Ausgemacht ist: Wer zuerst am Ziel ist, bekommt vom anderen eine Jeansleggings :-D
Die Idee kommt von Kiwi und ich finde sie gut!

Genaueres machen wir dann noch die nächsten Tage aus,
Kiwi ist grad voll im Schulstress.

xoxo

Goal *___*

etzeteera (etc xD ) 

ich untreue Tomate! / Blogvorstellung (2)

I promise I will post more often.
Ohje, fäts a bäd inglisch, isn't it?

Wie dem auch sei, ich dachte, ich melde mich mal wieder zu Wort. Berichten kann ich mal wieder nur Shit: Ich habe wieder zugenommen und meine Noten sind auch nicht das Wahre. Ich habe nun meine Therapie abgebrochen, eher 'umgetauscht' gegen eine Traumatherapie. Ich kann die Vergangenheit nicht ruhen lassen.

Ich fühle mich perspektivlos und verloren.
Einsam und schwach und hässlich. Sehr hässlich.
Und i want to break free.

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Bin heute auf einen sehr beeindruckenden & wieder einmal 'Leser-armen' Blog gestoßen.
Es geht in die selbe Richtung wie mein Blog; so scheint es mal auf den ersten Blick.
Sch*** Sex & so. Jaja...

Könnt ja mal vorbei schauen, es lohnt sich auf jeden Fall!
Sie heißt: Pain
Ihr Blog heißt: Whore's Glory


Und das ist ihr Header ;) 

http://darksideofcolorfulllife.blogspot.com/

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Ich bin echt ziemlich lebensmüde.

Wahrheit.Wahrheit.Wahrheit.

Blogvorstellung

Die Reichen werden immer reicher 

und die Armen immer ärmer. 

Den Spruch kennt bestimmt jeder und es ist auch wirklich so. 

Unfair. 

Deshalb wollte ich demnächst mal ein paar Blogs vorstellen, die eher wenige Leser haben. Ich selbst habe zwar auch nicht soooooo viele :D aber vielgenug (tolles Wort) für meinen Geschmack. Und vielleicht sogar genug um das Interesse auf die Blogs, die ich vorstelle, zu lenken. 

Heute den von Mila 

Mila

Sie ist so sympathisch und begabt im Verfassen! 

Der Header (Bild unten) sieht nicht nur WOW aus, sondern auch individuell und er klingt auch noch WOW <3 

Sie hat nur 2 Leser. Das ist zum Totlachen; sie hat viel mehr verdient! 

Die URL: http://totgelebt.blogspot.com/ 

Mir ist grad aufgefallen, sie hat einen neuen, zusätzlichen Blog begonnen.. hoffentlich lebt totgelebt weiter (Wortwitz :D) 

Die URL des anderen Blogs: http://abcdefat.blogspot.com/

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ok, nun noch kurz zu mir.

Bilder könnt Ihr schon haben. Solltest allerdings mit freundlicherem Ton, als Anonym fragen ;) 

Meiner Katze geht's super, mir auch.

Was soll ich noch sagen. 

Danke für die lieben Kommentare und für's Verfolgen. 

Entschuldigung, dass ich so wenig blogge, irgendwie hab ich nur selten die Kraft/Lust. 

Habt Ihr irgendwelche Fragen, Themenwünsche an mich? 

Küsschen. Isabella

vorbei

hab meine Katze wieder. <3
& meine Würde ein weiteres Mal verloren.
53 kg. Seit 9 Tagen nichts mehr gegessen.

alles Lüge

was habe ich Euch vorgemacht.. Lüge, alles Lüge! Ich bin nicht so stark, wie ich es immer vorzugeben pflegte. Ich bin schwach. Und es ist noch lange nicht vorbei! Und es nimmt einfach kein Ende. Wie komme ich da nur raus? Es ist so dumm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ICH BIN SO DUMM!! Ich habe das Spiel wieder einmal verloren.
Durch meine Machtspielchen habe ich mich wieder einmal in Gefahr gebracht. Was bin ich nur dumm!?!
Glaubt mir bitte. Bitte glaubt mir, ich bin doch so allein! .. niemand weiß etwas, niemand wird etwas erfahren dürfen. Was soll ich nur tun!?

Die Situation.. 
In einer Disco hab ich T. kennen gelernt. T. hat mich sofort angebaggert, mir an den Po gefasst; da wusste ich: das ist der nächste. Mein Prinzip funktioniert folgendermaßen: Ich mach den Typen scharf, lass ihn vor ein Brett laufen, mach ihn wieder scharf und knall ihm wieder das Brett vor den Kopf. Hin- und her.
Bei T. hat es mir besonders Spaß gemacht, denn er schien mich nur zu benutzen, um seine Ex eifersüchtig zu machen; noch dazu hin sah er ziemlich 'bedürftig' aus, was das Thema Sex angeht. Okay. Ich hab ihn mit nach Hause genommen. Hatte sturmfrei, dies aber nicht erwähnt - irgendwie muss ich mich schließlich schützen. Er würde ja in meinem eigenen Haus, wo auch meine Familie ist, nichts gegen meinen Willen tun.

Wir kamen uns etwas näher, er wollte mich an sich ziehen. Nun sollte mein Einsatz folgen: Ich stand auf, lachte ihn aus mit der Frage, ob er die Tür alleine findet oder ob ihm sein erbärmlicher Trieb auf's Hirn drückt. Er stand auf, schaute mich ziemlich verdutzt an, ich würdigte ihn keines Blickes, grinste nur siegessicher vor mich hin.
Plötzlich die Wende: Er zerrte mich an den Haaren auf mein Bett, zerriss meine Kleidung und verging sich an mir. Ich habe geschrien und getobt und um mich geschlagen - es half alles nichts! Als er von mir abließ, blieb ich liegen. Benutzt, tot, verloren. Er ging.
Am nächsten Morgen als meine Eltern wieder da waren, brachte mir meine Mutter einen an mich gerichteten Brief ohne Absender.

"Wenn du das Katzenvieh wieder haben willst, musst du kommen und es dir holen"

L. !!! Ich hatte keinen Anhaltspunkt wo ich ihn suchen sollte.. wo ich ihn FINDEN und meine L. befreien sollte, also ging ich dorthin wo ich T. kennengelernt hatte: in die Disco. Wir trafen uns da wirklich und ich ging mit ihm mit. Er hatte L. in einem Umzugskarton. Ich wollte zu ihr rennen, er hielt mich fest und flüsterte mir ins Ohr..

"Siehst du die 5 Quadrate, die ich mit Filzstift auf den Karton gezeichnet habe? 5 Mal, dann seid ihr zwei Miezen wieder vereint; ein falsches Wort an die falschen Personen und die Katze ist tot." 

1/5 ist vorbei. Ich ekele mich so sehr.
Und ich bin auch noch selbst schuld! Wie oft habe ich dieses Spiel schon gespielt? Es ist das erste Mal, dass ich verloren habe. Doch ich hätte schlau genug sein müssen, um zu wissen, dass es für alles ein erstes Mal gibt.

Noch 4 mal..
WIE SOLL ICH DAS VERKRAFTEN?????

turbulente Zeiten

... liegen hinter mir.
ich habe es vernachlässigt zu posten und vernachlässigt zu leben. Ich habe alles vernachlässigt: Meine Freunde und Familie, meinen Körper und meine Noten. Ihr wollt gar nicht wissen wie beschissen mein letztes Zeugnis war. Es war mir alles egal. Und nun steh ich wieder am Anfang. Ich habe schon wieder so zugenommen. 60 kg, das ist richtig ekelhaft.

Ich habe vor meine Seele wieder an Ana zu verkaufen. 

Mein Körper ist sowieso unbrauchbar. Ihr wisst wieso __________ . 

Ana wird mich aufnehmen.
Sie ist so ehrlich. Ich gebe ihr einfach, was sie will.
Und sie gibt mir ein zu Hause.

Ana <3 <3 <3
HILF MIR -.-

Ana hat mich geküsst

nicht auf die Wange,

nicht auf die Stirn.

Ana hat meine Lippen berührt,

hat sie versiegelt,

hat sie vergiftet.

Ana hat mir die Hand gehalten,

damit ich weiß, was ich tun darf.

Ana ist mir auf die Füße getreten,

damit ich vor Schmerz tanze,

damit ich mich ständig bewege.

Ana hat mir meine Augenlieder geschlossen,

weil ich schon weiß, was ich sehe,

weil ich ohne Ana nichts bin...

musste mich abgrenzen

 hallo und herzlichen willkommen in meiner ganz persönlichen freakshow, die sich leben nennt. habe ja ganz ausführlich erklärt, dass ich nicht immer so richtig ich bin - eigentlich nie - und dass ich versuche dies hier zu ändern. ist mir aber extrem zu kopf gestiegen alles. der blog, das leben, die freude und pseudofreunde. zu viel; zu viel für mich - ich bin auch nur ein mensch.
im moment ist mir sehr schwindelig, weil ich seit 10 tagen nur wasser trinke.. und davon auch nicht ausreichend. bin zu unglücklich. alles kotzt an. es gilt nur noch lernen und den tag irgendwie überleben.. etwas anderes brauche ich nicht; ah doch - meine schein-gute-laune. auf meiner zunge liegt die äußerung, dass ich sterben will; aber damit würde ich mich belügen - ich will nur, dass es aufhört.


____________

am samstag ist was schlimmes passiert. ich habs noch gar nicht realisiert. ich war mit einer freundin in der nächstgelegenen großstadt.. da wollten wir mal die night-clubs auskosten; war auch ganz okay, haben ein paar typen kennen gelernt, mit denen rumgeshakert. und so gegen 3 uhr ging's dann der "abreise" zu.. jedoch lief alles ganz anders. es waren 7 typen, die alle mit einem transporter da waren und .. als wir uns verabschiedeten meinte einer - wir alle schon ziemlich angetrunken - wir sollen doch noch als dessert dableiben o.O .. daaas war natürlich eher BESCHISSEN!!! 2 der idioten packten sich meine freundin und 4 (!) kamen gerade so mit mir zurecht. wir haben uns so gewehrt und das schlimmste war, dass ich N. nicht helfen konnte ! scheiße man! scheiße! .. ich bin doch schon so abgehärtet, dass ich irgendwie schon damit klar komme.. abschalten kann, mich abspalte, nicht mehr da bin. aber sie!!? sie ist doch noch so unbefleckt. shit! ihre augen; ich habe die todesangst in ihren augen schreien sehen. so groß waren sie und so glasig. sie hat gezittert und ich habe gesehen wie sie schreien wollte, aber nicht konnte. sah ich damals auch so aus? haben uns in den kofferraum gesteckt, gefesselt usw.. nach längerer zeit blieb der wagen stehen, der kofferraum ging auf und um uns war nichts als dunkelheit. wir waren aber immer noch draußen.. ich konnte den mond, baumgestalten und schwarzes nichts (?), wohl felder erkennen. N. lag völlig reglos mit offenen augen eingekauert da.. ich war so wütend. so wütend. hab mich vor sie gekniet, damit sie jaa mich zuerst nehmen. aber diese drecksschweine wollten uns natürlich beide gleichzeitig.. als sie nach N. griffen, bekam diese einen heftigen asthmaanfall.. lief blau an, japste nach luft, quietschte wie ein sterbendes tier... ratlosigkeit. niemand wusste was tun. ich befahl sie loszubinden, gehen zu lassen.. wenigstens dort an einen baum zu legen und nur mich zu nehmen. sie taten es. details sind unwichtig. 2 stunden später war es vorbei. sie fuhren davon, ließen N. und mich zurück. N. war vor erschöpfung eingeschlafen. es war auch nicht sonderlich kalt draußen, also ging das schon. sie sah so gebrochen aus. ich rief J. an, damit er uns holt... tat er. ich gab an, es sei eine spannende nacht gewesen.. er schmunzelte... 

bis jetzt kann N sich an die nacht nicht erinnern. "alkohol".. mal schauen wie es weiter geht. 

so hab ich mir das nicht vorgestellt

oh man. Leute tut mir echt Leid, dass ich so "träge Posts" von mir gebe.. eigentlich habe ich echt viel zu erzählen, aber der Schulstress macht mir grad echt zu schaffen. Ich bin echt froh, wenn die nächsten 3 Wochen vorbei sind.. dann kommt eine kleine Entspannungpause. Und ich kann ausführlich bloggen.

Im letzten Post habe ich zwar gepredigt, dass großer Druck beim Abnehmen nichts bringt, aber ich hab in den letzten Tagen irgendwie die Kontrolle über meine chilligen "Yoga-Gedanken" verloren und bin gerade richtig hibbelig, wenn ich in den Spiegel schaue.

Mir gefällt mein Spiegelbild absolut nicht. 
Vor allem nicht meine großen Brüste. Veranlagung. Manche Frauen würden dafür auf den OP Tisch liegen.. ich auch, aber um sie zu verkleinern :'D .. also, was ich sagen wollte: Ich muss schnell abnehmen. Am besten wäre es, wenn ich schon Anfang Juli 10 kg weniger auf der Waage hätte. Das ist möglich.. und gar nicht so schwer.

• Eine Fastenwoche zum Einstieg, um die Giftstoffe in Darm und so rauszubekommen 
• Danach eine Stoffwechsel-Diät - genaueres weiß ich noch nicht. 
• Und dann mal schauen.. je nachdem wie mein Körper drauf ist.. 

Sollte eigentlich nicht soo schwer sein 10 kg in 5-6 Wochen. Disziplin hab ich ja. Yey ;)

Waah - zurzeit läuft's in meinem Leben eigentlich relativ gut und geordnet *__* So weit bin ich von meinem Endziel gar nicht entfernt. Nur das Gewicht.. uuuund.. siehe Änderung auf der Seite "Männer // Sex"

Und wie Euch vielleicht schon aufgefallen ist hab ich ein paar Umfragen gestartet, wäre nice, wenn Ihr Euch daran beteiligen würdet.

Nur wer sein Ziel kennt, findet den Weg. (Laozi)

hallo, hallo, hallooo
Jut, ich bin wieder gesund oder so ähnlich.
Gestern hat es mich die Treppen hinunter gehagelt. Ganz tolle Sache; jetzt hab ich einen Gipsarm - Wayne.
Merke:
Ich bin ein Tollpatsch.

Heute, habe ich ja schon bevor ich krank wurde angekündigt, werde ich Euch ein wenig von meinen Zielen berichten. Die sind gar nicht so großartig, aber ich finde zu einem Blog gehören Ziele.

Und hier sind sie:
Ziel Nummer 1 ist - wer hätte es gedacht? - abnehmen. Meine Diätgrundlage habe ich ja schon im vorletzten Post angesprochen: Langsam, aber sicher. Sprich: keine zum Versagen verurteilten Fastenkuren. Das bringt's einfach nicht. Meine Tage bleiben offen, der Grundsatz "je weniger desto besser" bleibt zwar in meinem Hinterkopf, aber ich plane keine festen Kalorienmengen ein.
So what? : Sport und eine Kalorienzufuhr von 0 bis 1400 kcal pro Tag je nach Höchstbedarf. 


Ziel Nummer 2 : Im nächsten Schulhalbjahr wieder Klassenbeste werden. Mir reicht kein Durchschnitt, ich will der Hype sein. Ich will perfekt sein. Und was ist schon lernen? .. Sich regelmäßig auf die vier Buchstaben pflanzen; da bleibt immer noch eine Menge Zeit für Sport, Freunde und Co. Nur eine Frage der Organisation.

Ziel Nummer 3 : Mein Zimmer renovieren und wieder einmal zur Schnösel-Chambre mutieren lassen.

Ach Gott, ich könnte jetzt noch tausende Ziele aufzählen, alle gemeinsam ergeben die so hoch angepriesene Perfektion. Nochmal als Erinnerung: Ich versuche keinen perfekten Weg zur Perfektion zu gehen, sondern einen normalen, machbaren.

Ich merke soeben, dass heute nicht mein Tag ist; auch, wenn ich wegen Prüfungen in der anderen Stufe schulfrei habe. Ich will jetzt schlafen und shoppen gehn ;D

kurzes Update

.. ich bin krank und kann deshalb nicht bloggen.
Extremste Schwindelanfälle zu Fieber & Co.

See you ♥

Gebt nicht auf - Kämpft!

Wow, ich bin sprachlos :o
31 Leser (!!!) innerhalb von 2 Tagen. Dankeschön :) Macht mich irgendwie glücklich.
Vor allem Eure vielen Kommentare bezüglich meiner Lebensgeschichte berühren mich. Ich finde mich nicht sonderlich stark; aber wenn es so viele von Euch schreiben, muss es ja wenigstens so aussehn :'>

•  So viel dazu, Ihr Süßen. 

Nunja, was habe ich heut getan?

Ich 

hatte

FAST 

Sex. 

Das ist widerlich. Mit einem heiimlichen Verehrer. Er ist mir auf das MÄDCHENKLO in der Schule gefolgt. o.O Wo sind wir denn? Im Bordell? Nene.. Irre ist der. Hab ihn gefragt, ob er nicht ganz sauer tickt und er hat mich angefallen und abgeknutscht. Waaaah. Ekelhaft. Wobei.. da war wieder die Anziehung und die Gleichgültigkeit. Fuh - ich hab ihm eine reingehau'n. Und weg war er.

Ich glaube irgendwie wirke ich schon "anziehend" auf Männer.. Das hört sich wirklich dämlich an, aber Wayne - so bin ich halt.

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Zum Posttitel passt das aber alles nicht. 
Da hatte ich eher im Sinn Euch von meiner "Abnehmgeschichte" zu erzählen. 
Wenn man sieht wie viel ich schon abgenommen habe - mittlerweile 27 kg in ca. 1 Jahr - da fragt man sich doch vielleicht wie ich das gemacht habe. Und die Antwort ist so simpel, wie es kaum zu erwarten ist: 

Ich habe einfach durchgehalten. 
Keinen unmachbaren "ich bin ein Wunder, ich kann alles schaffen"-Plan,
sondern einen stink-normalen KalorienREDUKTIONsplan (nicht Nulldiät)
Mit einem BMI von keine Ahnung.. 24 ? .. 30? whatever.. braucht man nicht meinen man kommt ans Ziel indem man nichts isst. Das ist mischugge - nonsens. Klappt in den allerallerallerwenigsten Fällen.
Genauso bei einem BMI von 20 oder 21. .. Da kann man pro Tag locker 800 bis 1000 kcal essen. OHNE Bedenken. Mit Sport sogar bis zu 1300.. und die Durchhalte-Quote ist viel höher als bei Wannabe-Diäten.
Wenn das Ziel bei einem BMI von 16 oder weniger liegt, dann kommt schon noch früh genug die Zeit, in der man wirklich nichts mehr essen darf um dorthin zu kommen.

Fazit: Kleine kontinuierliche Schritte sind 100 mal effektiver, als 1 großer vor und 2 davon zurück. 

Übrigens: Habt ihr gewusst, dass häufige Gewichtsschwankungen das Bindegewebe ausleiern und man schwieriger zu straffer Haut kommt?

Morgen oder so komme ich dann zu meinen Zielen, die ich Euch berichte.
Auf Eure Kommentare antworte ich auch noch, ich bin heute aber sehr im Stress.

Habt Ihr Fragen an mich? 

Sebii; Herzschlag vs. Blitzschlag

gestern Abend war Sebii bei mir daheim. Wir haben für den Matheleistungskurs gelernt; da ist er in meinem Kurs und irgendwie hat es von Anfang an schon sehr gefunkt zwischen uns. Aber mittlerweile ist Euch ja bekannt, dass  ich eine Niete in Beziehungssachen bin und in dem ganzen Liebeskram..

Es war seine Idee gemeinsam zu lernen - okay.
Und ich weiß jetzt auch wieso. Er ist eine NIETE in Mathe xD ..

Witz: Treffen eine Matheniete und eine Beziehungsniete zusammen. Was passiert?
- Keine Ahnung, aber bei uns war es so:

Er hat sich nicht konzentrieren können, weil ich ihn bezirzt hab und ich hab kein Bock auf Mathe gehabt, weil er zu doof war, um irgendwas zu raffen. Also haben wir uns irgendwann geküsst. Ich glaub, er hat sich in mich verknallt; ich - aber - nicht - in - ihn. Pech.
Ich kann ja nicht mal lieben. Fuuuuuuuh!

Vielleicht findet er ja ein netteres Mädchen.

__________
von gestern auf heut 200gr abgenommen. Obwohl ich mir überhaupt keine Mühe gegeben hatte. Gut so. 

Hier bin ich..

.. solange ich noch bin. (?) 

Ich weiß nicht wie lange es dauern wird, 

bis jemand bemerkt, dass dies ein OneWay-Ticket ist. 

Ich überlasse es dem Schicksal, 

ob Leben oder Tod. 

Marschiere jedoch auf das Dunkel zu 

in der leisen Hoffnung, 

ein Glühwürmchen bringt mich vom Kurs ab. 

Man darf Zeuge sein 

- oder nicht - 

man darf mich kritisieren 

- oder nicht - 

man sollte jedoch nichts tun, 

das man später bereuen könnte. 

Ich schenke Euch meine Geschichte, was ihr daraus mitnehmt, welche Schlüsse ihr zieht - vielleicht sogar für Euer eigenes Leben - bleibt offen. Zumindest jetzt noch. 

Ich hoffe, es finden sich ein paar Leser, die dem Blog Leben schenken; und wenn nicht, dann bleibt der Blog eben das, was ich aus ihm mache. Oder nicht. 

xoxo' Isabelle